Это действительно жидкий воздух! Это не протечка, а конденсат на холодной гелиевой линии, состоящий как и воздух из жидких азота (температура кипения -196 С) и кислорода (температура кипения -183 С). Что касается воды и СО2, то при таких температурах они давным давно лед :)



На видео заснято окончание заливки жидкого гелия в большой гелиевый сосуд. Когда сосуд заполняется полностью и начинает переливаться, на выходном патрубке сосуда начинает конденсироваться воздух, а шланг выходной линии мгновненно обмерзает. Если нет уровнемера и отключающей автоматики, эти признаки, вместе характерным гудением линии означают что пора сосуд полон и пора останавливать заливку.

Имея низкую точку кипения -269 С может охладить поверхности труб, по которым он протекает, до крайне низких температур. Однажды, при не очень штатной ситуации, у меня не просто капали капли жидкого воздуха, а на трубе начали образовываться небольшие сосульки (температура плавления О2 -223 градуса, N2 -210 градусов) по которым текли и примерзали новые капли.

Даже сталкиваясь с такими штуками ежедневно, увидеть своими глазами как замерзает воздух, чрезвычайно захватюываще. Это как побывать в тех краях, в которых (старожилы поговаривают) зимой доходило до минус пятьсот и песни замерзали в узоры!

Комментарии открыты, почти все были близки, либо дали совершенно верный ответ. Большое спасибо за ваши комментарии! Я счастлив :)

P.S. В качестве бонуса одна из тонкостей безопасности лабораторной криогеники. Если сосуд Дьюара (большой термос для хранения криогенных жидкостей) с открытой горловиной может беспрепятственно поступать атмосферный воздух, кислород из воздуха может начать конденсироваться на холодных стенках горловины и понемногу начать смешиваться с жидким азотом в сосуде. Жидкий азот, имея более низкую точку кипения испаряется быстрее и, в некоторых случаях, в результате бесконтрольной конденсации, концентрация кислорода, может достигать такого уровня, при котором вся смесь становится взрывоопасной. Так как сама по себе криогенная жидкость испаряется внутри сосуда, то ей нужно обеспечивать свободный выход (иначе сосуд тоже превращается в бомбу замедленного действия), поэтому используются специальные крышки и односторонние клапаны.

В комментариях к записи Другого вычитал фразу: «Реальные предложения - это создание информационной карты бизнес-процессов, установка матричной системы управления государством и прецедентное право, на основе процессного управления...»

Вы хоть что-то поняли (а это начало предложения)? Я, в принципе, циник, воспитанный хам, педант-похуист и любящий саркатик, но по-моему у людей лингвистический рак. А как иначе объяснить этот вербальный долбоебизм?

Здрастуйте, а у меня штаны замерзли и хрустят. А я с них ржу. Они теперь новогодние и с инеем.

Как вы думаете, что это капает?

Не большая фотосессия улиц, на пересечении, которых находится мой дом.
Вот в таком красивом месте я живу.
( Read more... )

PMS survival tips. Fom men. English only. Have fun ;)

Вот такая реклама питательных батончиков. Батончики действительно очень хорошие и действительно удовлетворяющие, я сам их ем. А реклама очень обычная на вид: стоит довольный дядька, держит в руке шоколадный батончик. Но давайте неспеша пробежимся по надписям, потому что в них заключен основной момент японской культуры труда. Сначала меня к этой рекламе привлек слоган, который звучит как "Ниппон ни, иппон о!", что переводится примерно как "Для Японии батон!" Но "для Японии" звучит идентично словосочетанию "два батона", так что если записать не иероглифами, а буквами, то получается игра слов. "Для японии батон!" или "К двум еще один батон!" Ну и ктому моменту, как я понял смысл этой шутки, я вчитался во всю рекламку целиком.

"Почему бы вам не попробовать наши батарейки?", спрашивает довольный биоробот салари-ман в костюме. Мотивация того, почему это именно то что надо: "Для вечерней упорной работы один удовлетворяющий (достаточный, адекватный, нормальный) батончик!" Есть такой японский глагол гамбару, который означает упорствование. Это вовсе не простое слово, это дежурное слово в языке, как спасибо или извините. А еще есть такое слово дзангё: , которое означет работу сверхурочно, оно тут тоже есть. Большая надпись в правой части таблички: "Вкуснятина для работы сверхурочно"... "Для работы лишний час вкусный сэндвич есть у нас". В общем, то что это для Японии батон, это вовсе не преувеличение. В другой стране, где больше ценится личное время, под такими лозунгами трудно будет что-нибудь продать :)

А в углу обычный для японской рекламы эвфемизм интернет-адреса. Нарисована строка поисковой системы, в которую впечатано ключевое слово. Для тех кто постоянно работает сверхурочно и интернет-адрес запомнить проблема :) Кстати, кроме неизменного костюма и упорной сверхурочной работы у героя рекламы есть еще одно отличие, свойственное японским мужчинам - салонная пидерсия на голове, вместо обычного полубокса. В общем, культурные отличия, ничего не попишешь.

Можете придумать, какой призыв подошел бы для рекламы батона для России? В сверхурочные часы скушай нашей колбасы!? Хотя, должно быть что-то связанное с удовольствием от отдыха, а не от работы.

В японских организациях есть такая расхожая практика чтения литературы по очереди. Кайран (回覧) так и переводится - чтение по очереди. Появляется в некотором отделе издание в единственном экземпляре (какой-нибудь формуляр, профильное издание по специальности и т.п.) , а ответственное лицо прицепляет с помощью скрепки на обложку такую бумажку, на которой на писано: Кайран отдела такого-то и внизу список фамилий и чекбосы. Каждый ознакомившийся сотрудник ставит галочку около своего чек-бокса, а последний возвращает книгу назад. Изба-читальня. Красота!

Удивляюсь, почему музыка, песни так сильно могут на меня повлиять.
Скучаю на работе - дай, думаю, послушаю..Машину времени.
И - первая песня - "Старые песни".
ОТ нее мне и очень радостно, и очень грустно. Но очень-очень хорошо стало. В душе что-то зашевелилось ^_^
Та есть строчка - "Я уверен, наши дети их не будут петь.."
Будут, еще как будут )) И поют.
Я буду петь (и детей научу хехехе).
Наверное, я не буду петь Земфиру, когда стану старше. А Машину времени - буду!
Мне грустно немного от того, что я не увидела и не услышала их, когда они были молоды.
А когда я буду взрослей, их не будет.
Я думаю, что эти песни не забудутся. Это невозможно.
Сейчас не такая музыка, не такие слова.

Слушайте Машину времени. Слушайте старые песни.

Знаете, вот я сегодня узнала ТАКОЕ, от чего отходить буду долго. За последнее время меня поразила смерть Джексона и теперь Турчинского.
Еще со времен Фактора страха, я была тайно влюблена в его харизму и ямочки на щеках, и седину и то, что он такой здоровый, а такой милый весь и феечка.
Мне нравилось то, как он говорил о своей семье, о детях, о жене. Какой он весь образцовый семьянин. Мне нравилось то, как он вёл передачи. Я фантазировала иногда, что он ломает Павла Волю пополам - и это мне нравилось.
Жалко, что уходят люди. Не знаю, почему, но жалко...

Сегодня оторвал защитные пленочки с панелей двух измерительных приборов на моем эксперименте. Приборы довольно дорогие, им уже по 5-6 лет, но после того как я оторвал затертую и вспузырившуюся пленку, под ней открылись прозрачные глянцевые поверхности дисплеев. Приятно посмотреть. А еще сегодня мы водили Майю в больницу и там был прибор для измерения содержания процента жира в теле - такой прибор, напоминающий джойстик от видеоигры, для измерения его надо держать на вытянутых руках перед собой - и его панель тоже была закрыта такой защитной пленкой. Тоже видавшей виды. Из-за него я и вспомнил про пленки на приборах :)

Я заметил, что люди в Японии пленки очень уважают и стараются как можно дольше не сдирать и даже покупают комплекты для защиты мобильных телефонов, айфонов, айподов и разных других дисплеесодержащих гаджетов. А вот в спортзале на велотренажере было даже написано - пожалуйста не снимайте защитную пленку. Я однажды снял пленку уже после того, как она от постоянно капающего на панель пота, слезла наполовину сама собой. Везде, где можно встретить приборы с сенсорными панелями и дисплеями, да и просто вещи с глянцевыми поверхностями, есть вероятность наткнуться на частично облезшую и вспузырившуюся защитную пленку. Насколько я могу судить, в России, особенно среди нашего поколения, отношение к пленкам сугубо пренебрежительное и их при первой возможности отрывают, считая сохранение признаком нищебродства и скупердяйства.

Мира мне говорит, что эти пленки нужны только для транспортировки и уж никак не для повседневного использования, и это все скряжничество и мелочность. А мне кажется, что пульт в пакетике это не так уж и плохо. По-крайней мере это может быть не скряжничеством, а разумной экономией. Ведь под пленкой вещь дольше сохраняет приглядный внешний вид и даже функциональность, и поэтому ее дольше можно не выбрасывать. А это уже вполне ответственный подход к использованию вещей, даже если есть достаточно денег чтобы купить другую. А если так, это совсем даже хорошо. Да и современные пленки довольно долговечные и выглядят не так и плохо. Хотя когда речь идет о том, чтобы что-то приобрести и нажимать кнопочки осторожно через пакетик или смотреть на экран через мутную пленочку, чтобы подороже продать и сделать следующую покупку в пленке, это уже какая-то фигня :)

Наконец-то, у меня получилось стартануть с футболками. Естественно, важно было качество материала и печати. Для первого раза я не мог обойтись без покровительства, поэтому Мумий Тролль помог мне с этим.

Особенно повезло Москвичам. Спешу сообщить, что эти футболки вы сможете найти в Москве магазине Tvoe с 10 февраля (http://tvoe.ru/news/detail161.html). Уверен, что и заказать с доставкой тоже сможете. Все рисовалось вручную, никакого фейка. И всем понравившегося Осьминога я тоже умудрился привязать к серии (там немного надписи изменены).



А дальше, надеюсь, будет лучше и больше. Цемки.

нашла сегодня на улице такое вот творение, притащила домой фоткаццо. тот кусочек, что рядом - был наклеен поверх слога "рус".



смущает несколько моментов:
рядом как раз "рынок" (вещевой), на котором куча ип-шников, не всегда русских
почерк слишком стройный для нерусских
на обратной стороне выписка какая-то налоговая по обложению в зависимости от кол-ва человек в компании (не ип кажеццо)
на наклеенном сверху кусочке буквы тем же почерком, что основной текст

похоже на провокацию, в общем
много думал.

а обещали первый месяц 100. пидорасы, чо :)

Конечно же, Роски (с) Чикаго.

Челку вбок, а ноги в модный шуз - энд олл зэт джэз (с) Чикаго.

Можешь жизнь любить, как хочешь и, любя, как хочешь жить. Очень просто быть супругой и мужу изменить (с) Чикаго.

Всё это так здорово, так правильно, так сказочно, так весело в наши дни (с) Чикаго.

Будешь добрым с мамой - мама всё вернет (с) Чикаго.

А он, как щенок, мне предан навек.. он так влюблен, мой милый, хоть и смешной (с) Чикаго.

Эту прелесть мне пришлось слушать всю ночь с 12 на 13 декабря в рамках финиша нашей авторской игры QL34: Quest-мюзикл Chicago. Теперь можно выдыхать. Выдыхать, правда, с аккомпонементом жесткой крепатуры длиной во всю спину, полученной мной от многочасовых танцев в леггинсах на сцене под вышеперечисленные песни. Спасибо Оленю, что предложила меня подменить. В конце я полностью отдала ей лавры танцев.
Так о чем это я?
Была игра, были уровни. Но все они прошли мимо меня, ибо я как-то сразу уехала на финиш - в театр музкомедии - репетировать финишный уровень под названием "репетиция", где я играла актрису-лузершу, а наш соавтор и очень мегапомощник - режиссера.
Первые два часа было здорово и весело самоотверженно плясать на сцене, следить хоть как-то за выражением (ну, я ж актриса, ёпты), правильно открывать рот под фонограмму, в перерывах между трэками выслушивать замечания режиссера, пререкаться с ним, наблюдать, как команды проходят уровень.
Когда первые команды вот уж долго-долго не могли взять уровень - я сильно запереживала, что немного перемудрили с написанием уровня. Заглядывала всем игрокам в глаза, с надеждой увидеть намек на решение загадки. Больше всего мне запомнились огромные внимательные глаза Евгеники, почему-то. Они так освещались ноутбуком, стоящим на сцене.
В общем, плясала я, плясала и часам к трём ночи я поняла, что уже и не очень люблю самый прекрасный мюзикл Чикаго. ))
Да и вообще - в жизни я столько не танцевала.
И вот он - долгожданный перерыв между командами! Наконец-то и я, и Олень можем передохнуть одновременно, да еще и выключить музыку!
После этого перерыва я тупо свернулась вдвое, легла лбом на свои колени и дремала в такой позиции. Примерно в 4 часа ночи меня отпустили домой и сказали "не мучайся, деточка".
Я донесла голову до подушки. Беспробудно проспала до двух часов дня. И я не обращала вообще внимание на то, что любимый со свекровью бьют молотком, мяукает кошка, что-то происходит, кто-то приходит-уходит. Я, кажется, слишком устала. И это прекрасно! :)
В общем, выдыхай, бобёр.

А кто болен ещё птичим гриппом, удастся без установки свиного обновиться до козьего со старой лицензией? (с)баш
http://www.vesti.ru/doc.html?id=330743

via doktor_killer

Ответ на вчерашний вопрос: вероятность совпадения приблизительно 54%!
То есть больше чем в половине случайных груп по 24 человека хотя бы у двоих людей совпадут дни рождения.

Приведу наиболее понятное и простое решение, взяв для простоты 365 дней в году. Найдем вероятность того, что совпадений НЕТ. Для этого необходимо, чтобы совместно реализовались 24 случайных события. Вероятность совместной реализации двух случайных не связанных событий равна произведению вероятностей.
Можете проверить это утверждение самостоятельно, бросая монетку. Вероятность выпадения орла и решки по 50%. Если вы попробуете бросить 100 раз монетку дважды, наиболее вероятно, что два орла выпадут (примерно) в 25 опытах, или в 50%*50%=25% случаев. Можно проверить и три орла/решки подряд, вероятность будет 12.5%, четыре 6.75% и т.п. Но для этого желательно совершить достаточно много опытов.
Выбираем произвольного человека в группе (это мы можем сделать с вероятностью 100% или 365/365), в результате на оставшихся 23 человека остается 364 дня (ведь мы помним, что совпадения быть не должно). То есть следующий несовпадающий день рожденья с первым имеет вероятность 364/365. На последующие 22 дня рождения остается уже 363 для и вероятность третьего дня рождения не совпадать с первым и вторым будет 363/365. И т.д. для последующих людей вплоть до 24-го. В результате вероятность выражается следующим соотношением:



Оставшиеся 53.8344% приходятся на то, что в будет по-крайней мере одно совпадение. То есть из 10 000 случаев наиболее вероятно 5383 совпадений. И никакого подвоха тут нет. Если не верите формулам, то на картинке представлены результаты рассчета вероятности совпадения от количества людей в группе, выполненое по 100 000 реализаций для каждой точки. 24 человека выбраны не случайно, так как это значение, для которого вероятность становится заметно больше 50% (50.7% для 23 человек). Для 69 человек вероятность становится больше 99.9%! Но обращается строго в единицу, очевидно, при количестве людей в группе 366.

Так что если некоторый лудоман будет утверждать что совпадений не будет, и будет ставить на это 1000 рублей против 100 ваших, ставку принять будет выгодно. В 46.1566% случаев вы проиграете 100 рублей, а в 53.8344% случаев выиграете 1000 рублей. Поэтому матожидание (наиболее вероятный выигрыш от единичной ставки) М = -46.17 руб + 538.33 руб = 491.16 рублей. Так что если вам удастся поспорить таким образом 1000 раз, то наиболее вероятно, что вы получите прибыль 491 160 рублей. В принципе, в таком случае можно играть вплоть до ставок 1 к 1 и длинной дистанции вы все равно будете извлекать из ставки выгоду благодаря своим 4%. Любые игроки против казино и игровых автоматов являются по сути такими вот лудоманами, их ставки в подавляющем числе случаев убыточные или около-нулевые.

Конечно, если этим лудоманом, будет какой-то безумный богач, способный перекрыть своей десятикратной ставкой все, что у вас есть, то играть конечно же не стоит. Потому что, несмотря на огромную прибыльность ставки, может так статься, что вы проиграете 3-4 (а то и 5) раза подряд, даже несмотря на то, что вероятность больше 50%. Таким образом останетесь ни с чем. Поэтому на однократную ставку можно поставить такую сумму, проигрыш которой ни один раз ни 3-4-5 раз подряд вас не разорит. То есть если у вас есть в распоряжении есть 50000 тысяч рублей, в принципе можно запросто поставить до 3-5 тысяч рублей. И никаких подвохов.

А, ну и комментарии я раскрываю, можете подискутировать :)

Есть такие люди — кретины. Они как бы думаю тем, на чем сидят. Для нашего примера я взял команду бренд-маркетологов-дизайнеров-креативщиков из компании FITCH. Там мозг людей наглядно поражен кретинизмом. И служит хорошим примером "как делать нельзя".

Через заросли и терни захожу на проект для Nokia. Вот он http://www.fitch.com/work/casestudy.aspx?id=111&sid=8. Вам придется немного подождать, пока там прогрузится супер-пупер-вери-лонг-ту-вейт флеш анимация тупого-перелистывания-картинок. Первая картинка -- это фотография борда, где баба как бы присела посрать с телефоном в руках рядом возле какого-то бизнес-центра или парка. Слоган гласит "Я всегда хотела что-то создать". Ок.

Я вот так начал искать какие-то детали и понять, делает ли она что-то еще, кроме того, что срет. Ну, думаю, прочитаю.

Context. Фитч из брэнд гвардиан фор бла-бла-бла. Следующий блок текста...

Челендж. Нокия нидыд ла--ла-ла... следующий.

Солюшн (думаю, может здесь объяснят, что она там делает эта баба-то): Фитч девелопд..бла-бла...Ауер сентрал прождект..ла-ла-ла...нихуя! Блядь, нихуя не сказано. Какой-то текстовый перегной.

Так вот. Практически 90% вот так и делают. Т.е. мозг отключается, все начинают думать, что я идиот и именно для меня такого надо писать текст. Тратить мое время. CLOSE PAGE и fuck off

пять месяцев
трогательных фотографий и слов не будет.

heaven please send to all mankind
understanding and peace of mind.
but, if it's not asking too much
please send me someone to love a cat